quinta-feira, junho 02, 2011
Papo de Homem !
Dois amigos se encontram num bar. Um deles está com um olho roxo.
- O que foi que te aconteceu? - pergunta o outro.
- Eu levei um frango congelado na cara, só isso!
- Mas como foi que aconteceu isso?
- É que ontem minha mulher estava de mini-saia e ela abaixou no congelador
para pegar alguma coisa.... Eu estava atrás dela e, cheio de tesão, não resisti, agarrei
ela ali mesmo e CRÉU, já viu, né?.
- Sério?
- Claro! E ela não queria, se remexia, e eu fiquei com mais tesão ainda, e mais ela
gritava, mais eu continuava....
- Porreta!
- E ela se debatia como uma louca, e eu cada vez com mais tesão.....
- Nossa, imagino a cena - diz o outro.........
- E então, no meio da cena, ela conseguiu pegar um frango congelado e o sentou na
minha cara!
- Mas que coisa!.... Tua mulher não gosta de transar?
- No Carrefour, não!
- O que foi que te aconteceu? - pergunta o outro.
- Eu levei um frango congelado na cara, só isso!
- Mas como foi que aconteceu isso?
- É que ontem minha mulher estava de mini-saia e ela abaixou no congelador
para pegar alguma coisa.... Eu estava atrás dela e, cheio de tesão, não resisti, agarrei
ela ali mesmo e CRÉU, já viu, né?.
- Sério?
- Claro! E ela não queria, se remexia, e eu fiquei com mais tesão ainda, e mais ela
gritava, mais eu continuava....
- Porreta!
- E ela se debatia como uma louca, e eu cada vez com mais tesão.....
- Nossa, imagino a cena - diz o outro.........
- E então, no meio da cena, ela conseguiu pegar um frango congelado e o sentou na
minha cara!
- Mas que coisa!.... Tua mulher não gosta de transar?
- No Carrefour, não!
quinta-feira, maio 26, 2011
terça-feira, maio 24, 2011
Diálogo entre marido e mulher…
Mulher – Onde você vai?
Homem – Vou sair um pouco.
Mulher – Vai de carro?
Homem – Sim.
Mulher – Tem gasolina?
Homem – Sim…. coloquei.
Mulher – Vai demorar?
Homem – Não… coisa de uma hora.
Mulher – Vai a algum lugar específico?
Homem – Não… só rodar por aí.
Mulher – Não prefere ir a pé?
Homem – Não… vou de carro.
Mulher – Traz um sorvete pra mim!
Homem – Trago… que sabor?
Mulher – Manga.
Homem – Ok… na volta eu passo e compro.
Mulher – Na volta?
Homem – Sim… senão derrete.
Mulher – Passa lá, compra e deixa aqui..
Homem – Não… melhor não! Na volta… é rápido!
Mulher – Ahhhhh!
Homem – Quando eu voltar eu tomo com você!
Mulher – Mas você não gosta de manga!
Homem – Eu compro outro… de outro sabor.
Mulher – Aí fica caro… traz de cupuaçu!
Homem – Eu não gosto também.
Mulher – Traz de chocolate… nós dois gostamos.
Homem – Ok! Beijo… volto logo….
Mulher – Ei!
Homem – O que?
Mulher – Chocolate não… Flocos…
Homem – Não gosto de flocos!
Mulher – Então traz de manga prá mim e o que quiser prá você.
Homem – Foi o que sugeri desde o começo!
Mulher – Você está sendo irônico?
Homem – Não tô não! Vou indo.
Mulher – Vem aqui me dar um beijo de despedida!
Homem – Querida! Eu volto logo… depois.
Mulher – Depois não… quero agora!
Homem – Tá bom! (Beijo.)
Mulher – Vai com o seu ou com o meu carro?
Homem – Com o meu.
Mulher – Vai com o meu… tem cd player… o seu não!
Homem – Não vou ouvir música… vou espairecer…
Mulher – Tá precisando?
Homem – Não sei… vou ver quando sair!
Mulher – Demora não!
Homem – É rápido… (Abre a porta de casa.)
Mulher – Ei!
Homem – Que foi agora?
Mulher – Nossa!!! Que grosso! Vai embora!
Homem – Calma… estou tentando sair e não consigo!
Mulher – Porque quer ir sozinho? Vai encontrar alguém?
Homem – O que quer dizer?
Mulher – Nada… nada não!
Homem – Vem cá… acha que estou te traindo?
Mulher – Não… claro que não… mas sabe como é?
Homem – Como é o quê?
Mulher – Homens!
Homem – Generalizando ou falando de mim?
Mulher – Generalizando.
Homem – Então não é meu caso… sabe que eu não faria isso!
Mulher – Tá bom… então vai.
Homem – Vou.
Mulher – Ei!
Homem – Que foi, cacete?
Mulher – Leva o celular, estúpido!
Homem – Prá quê? Prá você ficar me ligando?
Mulher – Não… caso aconteça algo, estará com celular.
Homem – Não… pode deixar…
Mulher – Olha… desculpa pela desconfiança, estou com saudade, só isso!
Homem – Ok, meu amor… Desculpe-me se fui grosso. Tá.. eu te amo!
Mulher – Eu também! Posso futricar no seu celular?
Homem – Prá quê?
Mulher – Sei lá! Joguinho!
Homem – Você quer meu celular prá jogar?
Mulher – É.
Homem – Tem certeza?
Mulher – Sim.
Homem – Liga o computador… lá tem um monte de joguinhos!
Mulher – Não sei mexer naquela lata velha!
Homem – Lata velha? Comprei pra a gente mês passado!
Mulher – Tá..ok… então leva o celular senão eu vou futricar…
Homem – Pode mexer então… não tem nada lá mesmo…
Mulher – É?
Homem – É.
Mulher – Então onde está?
Homem – O quê?
Mulher – O que deveria estar no celular mas não está..
Homem – Como!?
Mulher – Nada! Esquece!
Homem – Tá nervosa?
Mulher – Não… tô não…
Homem – Então vou!
Mulher – Ei!
Homem – O que ééééééé, caralho?
Mulher – Não quero mais sorvete não!
Homem – Ah é?
Mulher – É!
Homem – Então eu também não vou sair mais não!
Mulher – Ah é?
Homem – É.
Mulher – Oba! Vai ficar comigo?
Homem – Não vou não… cansei… vou dormir!
Mulher – Prefere dormir do que ficar comigo?
Homem – Não… vou dormir, só isso!
Mulher – Está nervoso?
Homem – Claro, porra!!!
Mulher – Porque você não vai dar uma volta para espairecer?
Homem – Ah, vai tomar no cu…
Homem – Vou sair um pouco.
Mulher – Vai de carro?
Homem – Sim.
Mulher – Tem gasolina?
Homem – Sim…. coloquei.
Mulher – Vai demorar?
Homem – Não… coisa de uma hora.
Mulher – Vai a algum lugar específico?
Homem – Não… só rodar por aí.
Mulher – Não prefere ir a pé?
Homem – Não… vou de carro.
Mulher – Traz um sorvete pra mim!
Homem – Trago… que sabor?
Mulher – Manga.
Homem – Ok… na volta eu passo e compro.
Mulher – Na volta?
Homem – Sim… senão derrete.
Mulher – Passa lá, compra e deixa aqui..
Homem – Não… melhor não! Na volta… é rápido!
Mulher – Ahhhhh!
Homem – Quando eu voltar eu tomo com você!
Mulher – Mas você não gosta de manga!
Homem – Eu compro outro… de outro sabor.
Mulher – Aí fica caro… traz de cupuaçu!
Homem – Eu não gosto também.
Mulher – Traz de chocolate… nós dois gostamos.
Homem – Ok! Beijo… volto logo….
Mulher – Ei!
Homem – O que?
Mulher – Chocolate não… Flocos…
Homem – Não gosto de flocos!
Mulher – Então traz de manga prá mim e o que quiser prá você.
Homem – Foi o que sugeri desde o começo!
Mulher – Você está sendo irônico?
Homem – Não tô não! Vou indo.
Mulher – Vem aqui me dar um beijo de despedida!
Homem – Querida! Eu volto logo… depois.
Mulher – Depois não… quero agora!
Homem – Tá bom! (Beijo.)
Mulher – Vai com o seu ou com o meu carro?
Homem – Com o meu.
Mulher – Vai com o meu… tem cd player… o seu não!
Homem – Não vou ouvir música… vou espairecer…
Mulher – Tá precisando?
Homem – Não sei… vou ver quando sair!
Mulher – Demora não!
Homem – É rápido… (Abre a porta de casa.)
Mulher – Ei!
Homem – Que foi agora?
Mulher – Nossa!!! Que grosso! Vai embora!
Homem – Calma… estou tentando sair e não consigo!
Mulher – Porque quer ir sozinho? Vai encontrar alguém?
Homem – O que quer dizer?
Mulher – Nada… nada não!
Homem – Vem cá… acha que estou te traindo?
Mulher – Não… claro que não… mas sabe como é?
Homem – Como é o quê?
Mulher – Homens!
Homem – Generalizando ou falando de mim?
Mulher – Generalizando.
Homem – Então não é meu caso… sabe que eu não faria isso!
Mulher – Tá bom… então vai.
Homem – Vou.
Mulher – Ei!
Homem – Que foi, cacete?
Mulher – Leva o celular, estúpido!
Homem – Prá quê? Prá você ficar me ligando?
Mulher – Não… caso aconteça algo, estará com celular.
Homem – Não… pode deixar…
Mulher – Olha… desculpa pela desconfiança, estou com saudade, só isso!
Homem – Ok, meu amor… Desculpe-me se fui grosso. Tá.. eu te amo!
Mulher – Eu também! Posso futricar no seu celular?
Homem – Prá quê?
Mulher – Sei lá! Joguinho!
Homem – Você quer meu celular prá jogar?
Mulher – É.
Homem – Tem certeza?
Mulher – Sim.
Homem – Liga o computador… lá tem um monte de joguinhos!
Mulher – Não sei mexer naquela lata velha!
Homem – Lata velha? Comprei pra a gente mês passado!
Mulher – Tá..ok… então leva o celular senão eu vou futricar…
Homem – Pode mexer então… não tem nada lá mesmo…
Mulher – É?
Homem – É.
Mulher – Então onde está?
Homem – O quê?
Mulher – O que deveria estar no celular mas não está..
Homem – Como!?
Mulher – Nada! Esquece!
Homem – Tá nervosa?
Mulher – Não… tô não…
Homem – Então vou!
Mulher – Ei!
Homem – O que ééééééé, caralho?
Mulher – Não quero mais sorvete não!
Homem – Ah é?
Mulher – É!
Homem – Então eu também não vou sair mais não!
Mulher – Ah é?
Homem – É.
Mulher – Oba! Vai ficar comigo?
Homem – Não vou não… cansei… vou dormir!
Mulher – Prefere dormir do que ficar comigo?
Homem – Não… vou dormir, só isso!
Mulher – Está nervoso?
Homem – Claro, porra!!!
Mulher – Porque você não vai dar uma volta para espairecer?
Homem – Ah, vai tomar no cu…
Carta de ex, para ex
Carta dele, para ela:
Querida, escrevo para dizer que vou te deixar.
Fui bom marido por 7 anos.
As duas últimas semanas foram um inferno.
O seu chefe me chamou para dizer que você tinha pedido demissão e isto foi a gota.
Na semana passada, nem notou que não assisti ao futebol.
Te levei na churrascaria que mais gosta.
Chegou em casa, nem comeu e foi dormir depois da novela.
Não diz que me ama, nunca mais fizemos sexo.
Está me enganando ou não me ama mais.
PS. Se quiser me encontrar, desista.
A Júlia, aquela sua ‘melhor amiga’ da academia e eu vamos viajar para
o nordeste e vamos nos casar!
Ass: Seu Ex-marido.
Resposta dela para ele:
Querido ex-marido,
Nada me fez mais feliz do que ler sua carta.
É verdade, ficamos casados por 7 anos, mas dizer que você foi um bom marido é exagero.
Vejo a novela para não lhe ouvir resmungar a toda hora.
Reparei que não assistiu futebol, mas com certeza, foi porque seu time tinha perdido e você estava de mau humor.
A churrascaria deve ser a preferida da amiga Júlia, pois não como carne há dois anos.
Fui dormir porque vi que a cueca estava manchada de batom..
Rezei para que a empregada não visse.
Mas, com tudo isto, ainda o amava e senti que poderíamos resolver os nossos problemas.
Assim quando descobri que eu tinha ganhado na Loteria, deixei o meu
emprego e comprei dois bilhetes de avião para o Taiti, mas quando cheguei em casa você já tinha ido.
Fazer o quê? Tudo acontece por alguma razão.
Espero que você tenha a vida que sempre sonhou.
O meu advogado me disse que devido à carta que você escreveu, não terá direito a nada.
Portanto, se cuida!
PS. Não sei se lhe disse, mas a Julia, minha ‘melhor amiga’, está grávida
do Jorginho, nosso personal. Espero que isto não seja um problema…
Ass: Milionária, Gostosa e Solteira.
As 15 coisas que um homem sempre QUIS ouvir. Mas sua mulher NUNCA vai falar!
01. Nossa! Você está tão estressado! Deixa eu fazer sexo oral pra relaxar.
02. Tem comida demais em casa. Vamos levar só cerveja.
03. Eu acho que você deveria passar a noite com seus amigos. Você merece isso..
04. Que peido incrível! peida de novo!
05. Eu sei que é apertado aí atrás, mas você tem que tentar de novo….Tenta!!!
06. Pode deixar que eu troco o óleo e calibro os pneus.
07. Vem ver querido… a filha do vizinho está só de calcinha novamente..
08. Não esquenta, deixa que na hora eu engulo.
09. Por que você não esquece essa história de ‘Dias dos Namorados’ e compra uma coisa pra você?
10. Vamos assinar a Playboy?
11. Que tal fazermos algo, eu, você e aquela minha amiga deliciosa?(Impossível)
12. Gozou? Então dorme que eu me viro sozinha…
13. O pessoal do escritório te ligou do puteiro. É pra você ir para lá em 10 minutos.
14. Hmm…. esse seu bafo de cachaça tá me deixando com um tesão!.
15. Dinheiro ? Prá quê? Eu só quero teu amor… (essa é forte) KKKKKKKKKKKKKKKKKKK
Homens x Mulheres
MULHERES – Dirigimos melhor…
HOMENS – Melhor que cegos
MULHERES – Não ficamos carecas…
HOMENS – Se cabelo fosse bom não nascia no…
MULHERES – Temos um dia internacional…
HOMENS – Os outros 364 são nossos
MULHERES – Temos prioridade em botes salva-vidas…
HOMENS – Nós sabemos nadar
MULHERES – Uma greve de sexo consegue qualquer coisa…
HOMENS – Inclusive um chifre
MULHERES – A programação da TV é 90 % voltada pra nós.
HOMENS – Nós temos DVD
MULHERES – Somos os primeiros reféns a serem libertados.
HOMENS – Porque nem os seqüestradores agüentam vocês
MULHERES – A idade não atrapalha nosso desempenho sexual.
HOMENS – Mas atrapalha para arrumar parceiro sexual (matou a pau!!!)
MULHERES – Se somos traídas, somos vítimas se traímos, eles são cornos.
HOMENS – Se somos traídos elas são putas, se traímos somos garanhões.
MULHERES – Podemos dormir com uma amiga sem sermos chamadas de lésbicas.
HOMENS – Podemos dormir com suas amigas que elas não contam p/ vocês
MULHERES – Somos capazes de prestar atenção em várias coisas ao mesmo tempo .
HOMENS – Mas incapazes de executar ao menos uma de cada vez
MULHERES – 98 % da indústria de cosméticos e 89 % da indústria da moda são voltadas pra nós…
HOMENS – 98 % da indústria de cerveja e 89 % da indústria automobilística são voltadas para nós
MULHERES – Não nos desesperamos ante um campo de grama com 1 bola e 22 mulheres …
HOMENS – Nós não nos desesperamos frente ao pedal da embreagem
E por último:
MULHERES – Fazemos tudo o que um homem faz e de salto alto.
HOMENS – Quero ver mijar em pé !!!
segunda-feira, maio 23, 2011
25 razões porque CHOCOLATE é melhor que SEXO!
1. O chocolate satisfaz mesmo quando amolece
2. Você pode comer chocolate no carro, sem ser incomodado pelo guarda
3. Você pode comer chocolate na frente da sua mãe
4. Se morder com força o chocolate não grita e não reclama
5. Duas pessoas do mesmo sexo podem comer chocolate sem serem chamadas por nomes feios
6. Chocolate não reclama que você o comeu muito rápido
7. Você pode pedir chocolate a alguém sem levar um tapa na cara
8. Chocolate lambuza, mas não te deixa com nojo
9. Você não precisa mentir para o chocolate
10. O chocolate não liga se você é virgem ou não
11. Você pode comer chocolate quando está menstruada
12. Você pode comer chocolate em qualquer dia da semana
13. Um bom chocolate é fácil de se encontrar
14. Você nuca é muito jovem ou muito velho para comer chocolate
15. Quando você come chocolate os vizinhos não ouvem
16. O tamanho do chocolate não importa, apenas o prazer que ele proporciona
17. Chocolate cheira bem
18. Não é difícil comer chocolate pela primeira vez
19. Você pode levar chocolate na bolsa
20. Você pode comer chocolate a vontade e nunca vai engravidar
21. Chocolate não transmite HIV
22. Você não precisa usar camisinha para comer chocolate
23. Se o seu filho lhe ver comendo chocolate, não vai ficar fazendo perguntas constrangedoras
24. Ninguém termina um casamento por falta de chocolate
25. Você não precisa esperar quase uma hora para comer outro
Piadas sem graça , parte II
Morreu de quê?
Você já ouviu falar...
...da mulher que morreu de latinha?
- Ela foi pular no mar, pensou que la no tinha tubarão mas latinha.
...da mulher que morreu de vinho branco?
- Ela estava atravessando a rua, veio um carro vermelho, ela desviou,
mas ai vinho branco...
...da mulher que morreu de panela?
- Ela tava atravessando a rua, veio um carro e pánela.
...da mulher que morreu de bom dia?
- Ela tava atravessando a linha do bonde, pensou que o bonde vinha mas
o bom dia...
... da mulher que morreu de mamadeira?
- Ela tava passando debaixo de uma construção quando caiu umamadeira...
...da mulher que morreu de maria?
- Ela pulou no mar, pensando que o mar vinha mas o maria...
...da mulher que morreu de agradeceu?
- Ela tava olhando pela janela com a cabeça do lado de fora quando
agradeceu...
...da mulher que morreu de obedeceu?
- Ela tava plantando bananeira quando o obedeceu...
Você já ouviu falar...
...da mulher que morreu de latinha?
- Ela foi pular no mar, pensou que la no tinha tubarão mas latinha.
...da mulher que morreu de vinho branco?
- Ela estava atravessando a rua, veio um carro vermelho, ela desviou,
mas ai vinho branco...
...da mulher que morreu de panela?
- Ela tava atravessando a rua, veio um carro e pánela.
...da mulher que morreu de bom dia?
- Ela tava atravessando a linha do bonde, pensou que o bonde vinha mas
o bom dia...
... da mulher que morreu de mamadeira?
- Ela tava passando debaixo de uma construção quando caiu umamadeira...
...da mulher que morreu de maria?
- Ela pulou no mar, pensando que o mar vinha mas o maria...
...da mulher que morreu de agradeceu?
- Ela tava olhando pela janela com a cabeça do lado de fora quando
agradeceu...
...da mulher que morreu de obedeceu?
- Ela tava plantando bananeira quando o obedeceu...
Piadas sem graça , parte I
Cúmulos
- Da força: Dobrar a esquina.
- Da rapidez: Fechar a gaveta, trancar e jogar a chave dentro.
- Da Paciência: Vomitar de canudinho.
- Do Masoquismo: Escorregar pelado em um corrimão de gilete , cair
uma bacia de álcool e se enxugar com uma toalha de lixa.
- Da Pontaria: Transar com mulher grávida e acertar o bumbum do nenê.
- Do Azar: O nenê ser você.
- Do Egoísmo: não vou contar, só eu que sei.
- Da Ejaculação Precoce I: O cara já estar vestindo o pijama e a mulher ainda estar tirando a camisola.
- Da Ejaculação Precoce II: Vai ser bom, não foi querida?
- Da sorte no futebol: Bater pro Gol e acertar no Omega.
- Da velocidade no basquete: Arremessar na cesta e acertar no Sábado
- Do vôlei: Dar uma Manchete e acertar a Globo
- Da Velocidade: Dar a volta na mesa e pegar você mesmo!
- Da moleza: Correr sozinho e chegar em segundo.
- Da revolta: Morar sozinho e fugir de casa
- Do Exagero: Passar manteiga no Pão de Açúcar
- Do vegetarianismo: Levar a namorada para trás da moita e comer a moita.
- Cúmulo da chuva: Cumulus NIMBUS.
- Da elasticidade: Colocar um pé no Pão de Açúcar, outro no Corcovado
e lavar o saco na Bahia de Guanabara.
- Da preguiça: casar com mulher casada.
- Da distração: Na lua de mel, levantar da cama, deixar 10 dólares na mesinha de cabeceira e ir embora.
- Da precaução: bicha tomar pílula.
- Da tristeza: acordar bem humorado, lembrar que é casado e tem que voltar pra casa.
- Do arrependimento do carrasco: pois é, sempre que enforco alguém me dá um nó na garganta.
- Da traição: suicidar-se com punhalada nas costas.
- Da ventania: espalhar até facho de lanterna.
- Da visão: derrubar 10 faixas-pretas com um golpe de vista.
- Da cor berrante: corneta.
- Sorte: Ser atropelado por uma ambulância.
- Inocência: A menininha espremer os peitinhos pensando que são espinhas.
- Da rapidez: Ir ao enterro de um parente e ainda encontrá -lo vivo!
- da MALDADE:
Colocar tachinhas na cadeira elétrica.
- da IGNORÂNCIA:
Abrir a caneta pra procurar as letrinhas.
- da BURRICE:
Ser reprovado no exame de fezes.
- da FEIURA:
Se olhar no espelho e ter sete anos de azar.
- da ECONOMIA:
Usar o papel higiênico dos dois lados.
- Da força: Dobrar a esquina.
- Da rapidez: Fechar a gaveta, trancar e jogar a chave dentro.
- Da Paciência: Vomitar de canudinho.
- Do Masoquismo: Escorregar pelado em um corrimão de gilete , cair
uma bacia de álcool e se enxugar com uma toalha de lixa.
- Da Pontaria: Transar com mulher grávida e acertar o bumbum do nenê.
- Do Azar: O nenê ser você.
- Do Egoísmo: não vou contar, só eu que sei.
- Da Ejaculação Precoce I: O cara já estar vestindo o pijama e a mulher ainda estar tirando a camisola.
- Da Ejaculação Precoce II: Vai ser bom, não foi querida?
- Da sorte no futebol: Bater pro Gol e acertar no Omega.
- Da velocidade no basquete: Arremessar na cesta e acertar no Sábado
- Do vôlei: Dar uma Manchete e acertar a Globo
- Da Velocidade: Dar a volta na mesa e pegar você mesmo!
- Da moleza: Correr sozinho e chegar em segundo.
- Da revolta: Morar sozinho e fugir de casa
- Do Exagero: Passar manteiga no Pão de Açúcar
- Do vegetarianismo: Levar a namorada para trás da moita e comer a moita.
- Cúmulo da chuva: Cumulus NIMBUS.
- Da elasticidade: Colocar um pé no Pão de Açúcar, outro no Corcovado
e lavar o saco na Bahia de Guanabara.
- Da preguiça: casar com mulher casada.
- Da distração: Na lua de mel, levantar da cama, deixar 10 dólares na mesinha de cabeceira e ir embora.
- Da precaução: bicha tomar pílula.
- Da tristeza: acordar bem humorado, lembrar que é casado e tem que voltar pra casa.
- Do arrependimento do carrasco: pois é, sempre que enforco alguém me dá um nó na garganta.
- Da traição: suicidar-se com punhalada nas costas.
- Da ventania: espalhar até facho de lanterna.
- Da visão: derrubar 10 faixas-pretas com um golpe de vista.
- Da cor berrante: corneta.
- Sorte: Ser atropelado por uma ambulância.
- Inocência: A menininha espremer os peitinhos pensando que são espinhas.
- Da rapidez: Ir ao enterro de um parente e ainda encontrá -lo vivo!
- da MALDADE:
Colocar tachinhas na cadeira elétrica.
- da IGNORÂNCIA:
Abrir a caneta pra procurar as letrinhas.
- da BURRICE:
Ser reprovado no exame de fezes.
- da FEIURA:
Se olhar no espelho e ter sete anos de azar.
- da ECONOMIA:
Usar o papel higiênico dos dois lados.
Emagreça para não parecer o Homer Simpson!
Se você não quer parecer o Homer Simpson, em todos os sentidos, EMAGREÇA!
Just do it!
Just do it!
sexta-feira, maio 20, 2011
quinta-feira, maio 19, 2011
Sete segredos Masculino!
O que eu descobri sobre os Homens
1-Ele quer ser herói:
Eles possuem uma necessidade natural de proteger as mulheres e se sentirem admirados por este motivo.
2-O homem precisa ser honrado:
Respeitar a vontade dele é essencial.Não o obrigue a fazer e nem ir aonde você quer.Não o ridicularize e nem humilhe na frente dos outros.
3-Ele é diferente de você:
Eles não dão ênfase ao relacionamento, não ligam para celulites e estrias e olham para outras mulheres por instinto.
4-Homens são carentes:
Eles se fazem de machões, mas no fundo gostam de serem mimados.
5-Ele não é sua amiga:
Não repara nas cores da cortina, detesta conversas por horas sobre o mesmo assunto e nem se diverte no shopping.
6-Homens jamais crescem:
Eles possuem um jeito diferente de se relacionar.Mesmo com uma certa idade continuam a fazer coisas bobas.São mais competitivos do que afetuosos.
7-Homens preferem resumos:
Nem pense em contar histórias longas, eles preferem a objetividade e a clareza.
1-Ele quer ser herói:
Eles possuem uma necessidade natural de proteger as mulheres e se sentirem admirados por este motivo.
2-O homem precisa ser honrado:
Respeitar a vontade dele é essencial.Não o obrigue a fazer e nem ir aonde você quer.Não o ridicularize e nem humilhe na frente dos outros.
3-Ele é diferente de você:
Eles não dão ênfase ao relacionamento, não ligam para celulites e estrias e olham para outras mulheres por instinto.
4-Homens são carentes:
Eles se fazem de machões, mas no fundo gostam de serem mimados.
5-Ele não é sua amiga:
Não repara nas cores da cortina, detesta conversas por horas sobre o mesmo assunto e nem se diverte no shopping.
6-Homens jamais crescem:
Eles possuem um jeito diferente de se relacionar.Mesmo com uma certa idade continuam a fazer coisas bobas.São mais competitivos do que afetuosos.
7-Homens preferem resumos:
Nem pense em contar histórias longas, eles preferem a objetividade e a clareza.
Somente mãe saberia.
Um dia minha mãe saiu e deixou meu pai tomando conta de mim.
Eu tinha uns dois anos e meio. Alguém tinha me dado um “jogo de chá” de presente e era um dos meus brinquedos favoritos.
Papai estava na sala vendo o Jornal Nacional, quando eu trouxe para ele uma “xícara de chá”, que na realidade era apenas água. Após várias xícaras de chá, onde recebia elogios entusiasmados do papai a cada xícara servida, minha mãe chegou.
Meu pai fez ela se sentar na sala, para me ver trazendo a ele uma xícara de chá, porque era “a coisa mais fofa do mundo!”. Minha mãe esperou, e então, vinha eu pelo corredor com uma xícara de chá para o papai e ela o viu beber todo o chá.
Então ela disse (apenas uma mãe saberia);
- Passou pela sua mente que o único lugar que ela alcança água é na privada????
Eu tinha uns dois anos e meio. Alguém tinha me dado um “jogo de chá” de presente e era um dos meus brinquedos favoritos.
Papai estava na sala vendo o Jornal Nacional, quando eu trouxe para ele uma “xícara de chá”, que na realidade era apenas água. Após várias xícaras de chá, onde recebia elogios entusiasmados do papai a cada xícara servida, minha mãe chegou.
Meu pai fez ela se sentar na sala, para me ver trazendo a ele uma xícara de chá, porque era “a coisa mais fofa do mundo!”. Minha mãe esperou, e então, vinha eu pelo corredor com uma xícara de chá para o papai e ela o viu beber todo o chá.
Então ela disse (apenas uma mãe saberia);
- Passou pela sua mente que o único lugar que ela alcança água é na privada????
HOMENS MARCANTES NA VIDA DAS MULHERES
Tire a roupa… Seu médico
Agora deite e relaxe… Seu psicanalista
Fique de costas agora… Seu massagista
Está doendo? A cabeça incomoda?… Seu farmacêutico
Abra um pouco mais… Seu dentista
Quando estiver tudo dentro você vai gostar… Seu decorador
Vem… Vem… Assim… Assim… Seu flanelinha
A senhora quer lubrificante?… Seu frentista
Pode segurar, mas não pode apertar… Seu vendedor de frutas
Vamos fazer uma coisa diferente?… Seu cabeleireiro
Vai querer tudo ou só metade?… Seu peixeiro
Isso, assim, mexe um pouco mais agora… Seu professor de culinária
Sim. Está quentinho! Como a senhora gosta… Seu padeiro
Gostoso, não é? Pode experimentar outra vez… Seu feirante
Hoje? Outra vez? Não, assim não há quem agüente!… Seu marido!!!
Agora deite e relaxe… Seu psicanalista
Fique de costas agora… Seu massagista
Está doendo? A cabeça incomoda?… Seu farmacêutico
Abra um pouco mais… Seu dentista
Quando estiver tudo dentro você vai gostar… Seu decorador
Vem… Vem… Assim… Assim… Seu flanelinha
A senhora quer lubrificante?… Seu frentista
Pode segurar, mas não pode apertar… Seu vendedor de frutas
Vamos fazer uma coisa diferente?… Seu cabeleireiro
Vai querer tudo ou só metade?… Seu peixeiro
Isso, assim, mexe um pouco mais agora… Seu professor de culinária
Sim. Está quentinho! Como a senhora gosta… Seu padeiro
Gostoso, não é? Pode experimentar outra vez… Seu feirante
Hoje? Outra vez? Não, assim não há quem agüente!… Seu marido!!!
Nóis Mulheres...
1. Uma mulher nunca tem TPM. Ela simplesmente se torna HORMONALMENTE HOMICIDA.
2. Uma mulher não tem UM CORPO FANTÁSTICO. Ela é simplesmente GEOMETRICAMENTE SUPERIOR.
3. Uma mulher nunca é uma MÁ COZINHEIRA. Ela simplesmente é COMPATÍVEL COM MICROONDAS .
4. Uma mulher não é uma MÁ MOTORISTA. Ela simplesmente é AUTOMOTIVAMENTE DESAFIADORA.
5. Uma mulher nunca é FÁCIL. Ela é HORIZONTALMENTE ACESSÍVEL.
6. Uma mulher nunca te DÁ UMA CORTADA. Ela simplesmente se torna HORIZONTALMENTE INACESSÍVEL.
7. Uma mulher nunca e FRÍGIDA. Ela simplesmente é TERMICAMENTE INCOMPATÍVEL.
8. Uma mulher nunca USA MAQUIAGEM DEMAIS. Ela simplesmente é COSMETICAMENTE SATURADA.
9. Uma mulher nunca GANHA PESO. Ela simplesmente se transforma num ACUMULADOR METABÓLICO.
10. Ela nunca é MUITO MAGRA. Ela simplesmente é ESQUELETALMENTE PROEMINENTE.
11. Os seios de uma mulher nunca CAEM. Eles se tornam GRAVITACIONALMENTE DESAFIADOS.
Resumindo….SÃO PERFEITAS!!!!!
Por que as camisinhas vêm em pacotes de 3, 6 e 12 unidades?
Um homem caminha por uma drogaria com seu filho de dez anos. Aconteceu de eles passarem pela seção de preservativos e o menino perguntou:
- O que é isso, pai?
O pai respondeu:
- São os chamados preservativos, filho… Os homens usam para fazer sexo seguro.
- Ah, tá…, respondeu o menino, pensativo. Sim, eu já ouvi falar disso nas aulas de educação sexual na escola.
Ele olha para a prateleira, apanha um pacote de três preservativos e pergunta:
- Por que tem três nesse pacote?
O pai responde:
- Esses são para garotos do Segundo Grau. Uma para a Sexta, uma para o sábado e uma para o Domingo.
- Legal, diz o menino.
Agora ele pega um pacote com 6 e pergunta:
- E esses? Para que servem?
- Esses são para garotos da Faculdade, o pai responde. Duas para a sexta, duas para o sábado e duas para o domingo.
- Uau! – exclamou o menino. Então quem usa estes? Perguntou o menino, apanhando um pacote com 12.
Com um suspiro, o pai responde:
- Estes são para os homens casados. Uma para Janeiro, outra para Fevereiro, outra para Março… e assim por diante, até Dezembro…
- O que é isso, pai?
O pai respondeu:
- São os chamados preservativos, filho… Os homens usam para fazer sexo seguro.
- Ah, tá…, respondeu o menino, pensativo. Sim, eu já ouvi falar disso nas aulas de educação sexual na escola.
Ele olha para a prateleira, apanha um pacote de três preservativos e pergunta:
- Por que tem três nesse pacote?
O pai responde:
- Esses são para garotos do Segundo Grau. Uma para a Sexta, uma para o sábado e uma para o Domingo.
- Legal, diz o menino.
Agora ele pega um pacote com 6 e pergunta:
- E esses? Para que servem?
- Esses são para garotos da Faculdade, o pai responde. Duas para a sexta, duas para o sábado e duas para o domingo.
- Uau! – exclamou o menino. Então quem usa estes? Perguntou o menino, apanhando um pacote com 12.
Com um suspiro, o pai responde:
- Estes são para os homens casados. Uma para Janeiro, outra para Fevereiro, outra para Março… e assim por diante, até Dezembro…
quarta-feira, maio 18, 2011
Cinco segredos para ser Feliz no relacionamento!
1- É importante encontrar um homem que tenha dinheiro.
2- É importante encontrar um homem que faça você rir.
3- É importante encontrar um homem que seja responsável e não minta.
4- É importante encontrar um homem bom de cama e que ADORE fazer amor com você todas as noites.
5- E é EXTREMAMENTE importante que estes quatro homens nunca se encontrem.!!!
Que o mar vire cerveja e os maridos tira- gosto, que a fonte nunca seque,
e que a nossa sogra nunca se chame Esperança, porque Esperança é a última que morre…
Que os nossos homens nunca morram viúvos,
e que nosso filhos tenham pais ricos e mães gostosas!
Que Deus abençoe os homens bonitos, e os feios se tiver tempo…
Deus…
-Eu vos peço sabedoria para entender um marido,
amor para perdoá-lo e paciência pelos seus atos,
porque Deus, se eu pedir força,
eu bato nele até matá-lo.
Um brinde…
Aos que temos,aos que tivemos e aos que teremos.
Um brinde também aos namorados que nos conquistaram,
AOS TROUXAS QUE NOS PERDERAM
e aos sortudos que ainda vão nos conhecer!
Que sempre sobre,
que nunca nos falte,
e que a gente dê conta de todos!
Amém.
HAM-HAM’ ou ‘HUM-HUM !
Tarde da noite, já estavam deitados, quando…
MULHER : Se eu morresse você casava outra vez?
MARIDO: Claro que não!
MULHER : Não? Não por quê? Não gosta de estar casado?
MARIDO: Claro que gosto!
MULHER: Então por que é que não casava de novo?
MARIDO: Está bem, casava…
MULHER: (com um olhar magoado) Casava?
MARIDO: Casava. Só porque foi bom com você…
MULHER : E dormiria com ela na nossa cama?
MARIDO: Onde é que você queria que nós dormíssemos?
MULHER: E substituiria as minhas fotografias por fotografias dela?
MARIDO : É natural que sim…
MULHER: E ela ia usar o meu carro?
MARIDO: Não. Ela não dirige…
MULHER: !!!! (silencio)
MARIDO : ( em pensamento ) F.u.d.e.u!!!
MORAL DA HISTORIA:
JAMAIS prolongue um assunto com uma mulher… apenas abane a cabeça ou diga ‘HAM-HAM’ ou ‘HUM-HUM’.
segunda-feira, março 07, 2011
Minha querida amiga falsa,
Você não faz idéia da enorme consideração que eu tenho por você!-N
Alguém com tanto talento para mentir e se fingir de amiga merece não só a minha humilde consideração, mas também um óscar de melhor atriz.
Sua falsidade me comove u_u Morre com suas máscaras.
Se tem uma coisa que eu DETESTO é facidade; se falar mal de mim na minha cara, é a minha Best mais falar por traz , ainda dizer "EU NÃO DISSE ISSO" fala sério ¬¬°
Qe MORRAM as pessoas falsas desse planeta ARG :x
Alguém com tanto talento para mentir e se fingir de amiga merece não só a minha humilde consideração, mas também um óscar de melhor atriz.
Sua falsidade me comove u_u Morre com suas máscaras.
Se tem uma coisa que eu DETESTO é facidade; se falar mal de mim na minha cara, é a minha Best mais falar por traz , ainda dizer "EU NÃO DISSE ISSO" fala sério ¬¬°
Qe MORRAM as pessoas falsas desse planeta ARG :x
